怼人，是一门学问
既然决定要怼，就一定要速战速决
以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势
让对方大脑当机，当场无言以对
虽然小编自己口活很不好
一般都是挨怼的那一个
但是这并不妨碍
我向大家推荐一些笑尿的经典怼人实录
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考试不及格班主任叫我去办公室
他见到我第一句就说:你离傻子不远了
我很无奈的说:
“我不是有意的，是你叫我过来的。”
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“张艺兴是exo的吗？”
"朋友，E不发音”
“哦，张兴是exo的吗？”
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“和他在一起之后
我就再没有自己系过鞋带
再没有自己拧过瓶盖
在没有自己洗过水果……”
“怎么你让他打残废了吗?”
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一个小姐姐天天被她妈催找男朋友
然后小姐姐想着瞒下去也不是个办法
就跟她妈讲："妈，其实我喜欢女孩"
她妈："喜欢你就生啊"
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“第一次和别人过七夕，好紧张啊”“头七都这样，习惯就好”
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“百度搜不到比我帅的人”
“可能是你还没用搜狗”
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同学的男朋友已经有一两个月没主动联系她了
大家对她的回答都太阴暗
什么劈腿变心从来没爱过你之类的
我觉得凡事要往好的方面想：
“我猜你男朋友应该是进传销了”
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“你觉得你最大的缺点是什么？”
“诚实。”
“我觉得这并不是缺点啊。”
“真的吗丑比死胖子？”
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大学时经常逃课
有一天被辅导员一句话震撼了：
“记得上次见你还是短袖，这次就穿羽绒服了？”
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栀子花粗粗大大，又香得掸都掸不开
于是为文雅人不取，以为品格不高
栀子花说：“去你妈的，我说就是要这样香，
香得痛痛快快，你们他妈的管得着吗！”
——汪曾祺《人间草木》
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第一次去女朋友家
她爸拉我下象棋
摆棋的时候发现我这边没有車
他爸：“小伙子，你的车呢？”
我：“没事，有炮就行，我炮打的好。”
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广告太硬，举报了
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格老子的你翅膀硬了啊
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好险，差点就翻车了
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问的好！
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想得挺美啊你
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来来来
让我看看这是哪个野鸡在给自己加戏
其实学学怼人也不是坏事
至少面对傻X、戏精的时候
我就可以当场把他给办了
毕竟大招不分好坏，关键是砸在谁身上
你说对不对呀？
低调是我们的个性
匠心是我们的品质
精湛是我们的追求
口碑是你们的肯定
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